我给你一封信,请收下!

车次号码是“2019年”的特快列车,承载着金木水火土,承载着日出日落,承载着月圆月缺,承载着人间烟火,承载着上下五千年文明,承载着人间的酸甜苦辣,它很快就要到站了。

 

请你,请你,再请你!请你做好下车的准备,在一个名称叫做“岁月的车站”转车,踏上车次是“2020年”的和谐号,开创崭新的幸福之旅。

请你记得:把你放在“2019年”列车上的多样行李:平安、健康、富有、欢乐、、如意,全部转移到“2020年”和谐号列车上。

“2020年”和谐号列车,注定要经过春、夏、秋、冬四个小站。

在春站,你可以下车一会,走走,去欣赏万紫千红的春光,折几朵散发浓郁芳香的鲜花放在车上,提高自己的精神;你可以去池塘旁边,看看青蛙弹琴的动态,给自己记忆留下一种回味;你可以去葱葱茏茏的树底下,倾听小鸟悦耳的歌声,陶冶自己的情操。当然,最好是到江南水乡,瞧瞧乾隆微服私访的地方,看看江南山清水秀的美景。

或者,在夏站,你可以去环境优雅的地方,饮一杯凉茶,滋润自己的喉咙,放歌高唱对的热爱。当然,你也可以去花红草绿的画卷中,观看蝉和知了组合的大合唱,那将是一种超凡脱俗的。如果认为不够刺激,就去看看万里长江,感受一泻千里的气魄,将这种融入自己体内,化成一种勇往直前的动力,激励着自己前进。

到了秋季这个车站,更富有诗意。一派欣欣向荣的景象,绝对会让你陶醉不已!你可以将自己的目光抛出去,饱览一下大自然的丰满;既有遍地的香瓜,也有漫山遍野的水果,它们散发出来的香味,着人们的舌尖,这绝对会让你流连忘返。

到了冬站,你如果有,可以去领略一下北国风光。银装素裹的北国,飘飘扬扬的雪花,宛如仙女撒向人间的珍品。这会让你体会到一种的品格,会将你的思想境界,提高到一个高尚的层次。

“2019年”的列车即将停下。请你马上提着自己的行李,做好转车的准备。

“2020年”和谐号列车,有365节车厢,有12次月圆,有一生的憧憬。

“2020年”和谐号的列车,有风华正茂,有风度翩翩,有血气方刚,有如花似玉,有亭亭玉立;有的气息。

“2020年”和谐号列车,有风调雨顺,有五谷丰登,有六畜兴旺;有人间不息的繁衍。

“2020年”和谐号列车,有一本万利,有财源滚滚,有生意兴隆,有兴旺发达;有拼搏的。

“2020年”和谐号列车,有步步高升;有风生水起;有心想事成;有万事如意;有欢歌笑语;有诗情画意。

这些,你可以随意挑选,装进你的行李,带回你的家里,与全家人一起分享,分享你在365节车厢里面取得的收获。

也许,在崭新的一年里面,你出类拔萃,光芒四射,令人刮目相看。但是,无论你的身份与地位怎样变化,始终改变不了你是爸妈的。他们一匙水一匙饭喂给你;一把屎一把尿为你清洁;辛辛苦苦将你抚养。在你身体不舒服的时候,他们食不下饭,睡不着觉,非常的忧心。为了你,你的付出了很多很多;他们对你寄予热切的。无论你在天涯,还是在海角,不要忘记你的亲人。

不要因为自己的爸爸长得丑陋,在的面前,就不敢承认这是爸爸妈妈。不要因为爸爸妈妈骑一辆烂自行车,在别人面前,就说是路过的人。

如果你已经是爸爸或者妈妈了,努力工作,给孩子树立一个好榜样;请你给孩子一个安宁的地方,让他们感受的,让他们健康成长。

在这新旧交界处,我真想为你绘一幅画。但很,我是个农民,只懂得扬起锄头,不会使用画笔。

如果我是诗人,必定为你一首诗,让你生活富有诗意。只可惜,我是个建筑工,不会吟诗。我只能借助网络,递给你最朴实的祝福。

但愿你:在2020年并且到永远,每一年,年年运气旺盛,如日东升,飞黄腾达。

但愿你:每一天,天天充满阳光,成就辉煌。

但愿你:每一时,时时有幸福降临。

但愿你:每一分,每一秒,分分秒秒。

但愿你:远行在外,每走一程,都遇到贵人。无论何时何地,都有荣华富贵拉着你的衣角,跟你走。左手,有牵你;右手,有牵你。

但愿你:走的路,风雨无阻,路路顺直;做的事,样样轻松,事事顺心、如意!

但愿你:在近处发展,如日东升起;在远方创业,风生水起。求财,财源滚滚滚;求官,官星高照。

而至于昨天的、苦闷、、叹息、,则统统都扔到九霄云外,让它们随风而逝,给自己营造一片灿烂的天空。

新的一年就要来了!

我给你一封信,请你收下!

给你的一封信

虽然我们天天见面,但我想,有些事,是不能当面说的…..我想告诉你,你的心情,我理解,我知道你上课为什么发呆,看到你呆滞的目光,我的心在冻结。我不希望你变得象我一样忧郁,沉默,真的…以前,你把你的快乐和热情传染给我,所以我们在一起总是可以开心放纵的大笑,现在呢,我逗你,给你讲笑话,而你给我的却是一句我没事…你难道忘了我们之间的承诺了吗?你忘记我们在许愿瓶前发誓永远做好姐妹的吗?你忘记答应过我要永远快乐吗?….我不喜欢现在的你,我喜欢那个大声说无所谓的你,喜欢那个在篮球场上挥汗如雨的你,喜欢那个整天明星八卦的你,喜欢那个在架子鼓面前洒脱的你,可是,现在的你,我不要,不要….记忆象掌心里的水,无论你滩开还是握紧,水总会一点一滴,流淌干净……让我陪你一起沉封那段不堪回首的记忆,用一颗重重的砝码,压下去,压下去……付出是不会有结果的,有些事,注定要放弃……..

 

给你的一封信

亲爱的:

 

或许是最后一次这样叫你了,没人可以体会我这几天的心情,大概人生的低谷就是如此吧,据说生活差到一定程度就会好起来,就像钟摆一样,但愿如此。

卖机票的人总是一天天的不断催我,问我“明天要走吗?”我总是说再等等吧。我希望等待你的电话,等待你的问候,哪怕一句“志愿的事情怎么样了?”、“最近还好吗?”。朋友说快点出发吧,果断一点,等待都是徒劳。事实证明的确如此。我不知道如果我不联系你的话你什么时候才会打给我,我等不了那么久了,或许一周,或许半个月。

或许你永远不会明白我这两天是怎么熬过来的,昏暗的家里,我妈一直在哭,爸爸一直在客厅抽烟,他们要么吵的不可开交。我无法阻止,奶奶气回了老家。妈妈真的像是老了十几岁一样,没有了精致的妆容,头发也乱糟糟的,我很惊讶父母因为我会变得如此颓唐。那一刻我真的发誓我要让他们一辈子幸福,再也不要受这样的委屈。看着爸妈整天拿着钱去托关系,花钱请客,看着别人的脸色去求人,真的心在滴血,曾经让我多么引以为傲的他们,竟然也成了别人眼中可怜兮兮的父母。

亲爱的,星期天我父母在家吵架,我出去散心,又碰巧经过当初给你做巧克力的那家店,又进去做了些饼干给你,当时只是一时冲动,但是想做给你是发自内心的,老板说姑娘你要送人啊,真是费心了。我笑笑说,只是不知道还能不能送出去了。

在一切好的和坏的境遇下都本能的想起你,想你的拥抱,想你的笑容。亲爱的,多么想在你怀里大哭一场,如今看来,却那么奢侈。

似乎好多愿望都渐渐远去了,比如,和你登华山,上大一的时候一起过圣诞节,和你去我最想去的法国。连能不能上大学都是未知数,恐怕考二本的人都比我幸运几千倍吧。

昨晚做梦,梦见自己没有被录取,梦见你冷漠的对我笑笑,越来越远,我一脚踩空,掉进黑色的深渊。我已经听说过去年跟我志愿一样填错的人今年复读了,我怕,但我必须面对。

亲爱的,无论如何我们都要努力的生活下去,我会变得越来越坚强,你也是。

我想,如今离开是我能做到最奢侈的事了吧,对不起,原谅我的自私,我只是不愿在原地,离开令我伤心的城,换一个环境,应该会好许多吧。

愿一切都好,保重。

送给你的一封信

亲爱的妈妈:

 

这封家书是我写给你的,尽管文字常常词不达意,语言往往言不由衷。但我还是写了,因为除此之外,我找不到任何其他的方式来表达我对你的感激。

也许看到这封信的人会奇怪,为什么我用的是“你”而不是“您”。因为在我的眼里,你更像是我的朋友,挚友之间是不需要所谓的客套的。

前几天看了一本书,有段话让我深有感触。作者是这样说的:我想不出任何一个不自私生孩子的理由,古人说:“不孝有三,无后为大”,不自私吗?现代人说:“我喜欢小孩。“,不自私吗?生物学家说:“为了人类的繁衍。”哎呀,听上去多么神圣 ,但也不过是将一个人的自私替换成了一个物种甚至一群基因的自私而已。

其实我是这样想的:生小孩或许的确是一件自私的事情,但是一个母亲若能为她的孩子尽心尽力地负责任,那么她或许不是伟大的,但也是令人敬佩的。而你,我的妈妈,你不正是一个令人敬佩的母亲吗?我从小就是个多病的孩子,而你为了照顾我落下了一身病根。你也并不是不抱怨的,毫无怨言那样的描写未免太过虚假。你总是一边抱怨着手疼或者肩膀疼,一边为我们洗着刚换下来的衣服。前几天你有患了声带小结,我让你别说话,你总是笑着应下,却在不久之后开始大叫: “林心怡,快去写作业!”其实我想让你多心疼心疼自己,而你却总在家里忙上忙下,偶尔沙发上一时半会儿的懈怠都格外不易。我有次问你:“你不累吗?”你瞪了我一眼说:“你说累不累,还不都是为了你?”是啊,你在家里做的,不能说全部,但大部分都是为了我们,我想这就是你的伟大之处吧!

他们都说母爱像大树、花朵、诗歌……但我却觉得太过华丽的词藻用来修饰母爱未免太浮夸,母爱是最纯净的,最淳朴的,就像你对我的爱。

谢谢你,妈妈

2014.10.6

林心怡

写给你的一封信

亲爱的小提琴:

 

你好!

处快一年了吧!在这一年里,你带给我的快乐和惊喜数不胜数。你让我的生活变得丰富多彩,你是我的好伙伴。

你总会给带来我许多惊喜。有一天中午,我写完作业,准备拉一拉琴。我突然想起了舒曼创作的《梦幻曲》的旋律,我想用你来演奏。可是,我没有乐谱,我也不知道该怎么演奏,我决定试试看。没想到,我居然连蒙带猜的拉出了这首曲子。我太高兴了,赶紧记录下来。我又打电话给爸爸,把我这份喜悦与他分享。

这不就是你带给我的惊喜吗?你带给我的惊喜远远不止这些。你知道吗,我的理想就是成为一个小提琴大师。

我们相处着一个年头里,你既带给我欢乐和惊喜,同时也带来伤心和难过。这也是难免的,我决不相信有人能不经历坎坷就学会。你是否还记得我初学的时候的情景,我一拉,弓就拉偏了,每次都不能平稳的拉满全弓,每次总会发出刺耳的声音。我曾经哭泣过。这是因为我急呀!我当时就想:我这拉不对,那也拉不对,那怎么学的会啊!

想不到我现在可以用我的那双笨手,拉出那么优美的曲子。你一直陪在我的身边,你见证了我的进步,你不只是我的爱好,更是我的好朋友!

我一直的梦里,总会出现一个场景:我站在舞台上,用你拉出一曲优美的曲子,我演奏完后,观众们热情的为我鼓掌。你将陪我度过一生,我相信总有一天,我的美梦能成真!

天天快乐!

赵彬沣

2011年11月7日

给你的一封信作文

亲:

 

我在晚上十点为你写信,太多感慨就像今晚的繁星,我想你看到了。我想你就如那繁星中的一粒,正与周围慢慢汇聚。我知道,你已与曾经的一切挥手告别,今晚以及今后的每一晚你一定有许多感叹,我想我能体会到。

我一直很了解你,真的。从原来到现在,没有一个人比我更了解你。

你总是开始不愿与他人接触,而即将分别时又是有万分不舍。就如你第一次和你的初中伙伴见面那般,你假装镇定,总是希望第一个说话的人不是你,但你又希望别人能够关注你,可惜你没有勇气。你和你的初中学友在一起三年你才完全释放了真实的自己,你爱疯,爱笑,爱耍宝……但这却耗费了你三年的时间。你有万分的不舍,但却将此留在了最后。

是的,你不善言表。你,也总是错过机会。

你,曾经也是一个心地纯洁的孩子,你当时说的话真的很幼稚,你有太多太多听不懂的语言,所以你总是把一些语言看作正常,平且你会慢慢延伸。可是你这样做却让内行的人觉得你华而不实。所以,你选择了改变。为了更好的融入,你变了许多,说了你原来没有说过的话,我知道,你并不想这样。我记得你初二的时候还在看《喜羊羊与灰太狼》,家中堆满了变形金刚。但现在,都没有过了。

人其实就是这样,永远会受到环境的影响,无论是好是坏,你始终变了,你也无法回到从前。但机会仍是有的,我们还年轻,我们要昂起自信的头,就好像你的脸。

年复一年,日复一日,我看着你长大,也感受着你长大。这是一个奇妙的过程,不是吗?

从小,你就是一个好强的人,你害怕失败,你总是要赢,还要赢得漂亮。在你过去的十五年中,都是这样。你总是在任何方面都想把最好呈现给大家,你希望得到别人的肯定,这样你会有更大的动力。但很早你就听过人外有人,所以你只有努力再努力,就算是一点进步对你也是鼓励……

当然,你也缺乏自信。你总是觉得你不行,你做的不够出色。越是这样你就越是沉沦。久了,你真就孤独了。每个人都有其闪光点,只是他们在这一时刻闪光了,他们的光芒就是散放在这里。或许你需要发现你自己的闪光点,你的价值和你的独一无二。

亲,细数十五年悄悄过去,如流沙一般。

在你走过的岁月里,随便一抓都是你的个性,你不希望你是别人的复制品,你要做自己,你很任性。这条路上,其实你走得并不完美,你有许多缺陷需要弥补。这对你很重要。

是的,你知道,我很了解你。就像了解我自己一般。接下来的日子我想我们需要共同努力。想想,你即将踏入紧张的高中,不管怎样,你都应该为自己和周围为你呐喊的人奋斗。你已经大了,你需要独立和担当!

前进的道路你已不能害怕,你要坚强,你要更开朗更向上,你要让所有人不再为你担心。成为一个大男孩。

我想我要和你说再见了,你将迎来一个全新的开始。

而我不是别人,就是你自己。

给你的笔友写一封信

Dear peter,

 

I am very glad to knowyoure coming to Qingdao on vacation.Now ,Let me tell you something about the weather in Qingdao.It is not very hot in summer and not very cold in weather. And summer is the best season.Why?Beacause you can go to the beach.Its beautiful .And there are usually lots of people swimming in the sea or lying on the beach there,Do youlike seafood?If you come,You enjoy much seafood here!

Yours

Huang leiAnd

作文:写给你的一封信

写给你的一封信

 

这些天在实习,实在无聊,便琢磨写封信给你。

想了好久,到底要不要给你写封信说点什么,但始终不知道能说些什么,却又鼓起了勇气写 了下来。

我大概记不清楚是从什么时候开始你无时无刻的总会浮现在在我的脑海中,也不知道从什么时候开始对你真正有了好感。直到次年5月下旬(也就是201*年五月)我在大学的图书馆看的一本书《俗物的道德与幸福》上说,我对你的好感也就是我喜欢你只是在寻求一种母性的温柔,事实好像也如书中说的一样,最后在失望中变得冷酷,然而后悔自己的冷酷,又重新开始了一轮想象中的犯罪和真诚的悔恨意识交替的过程。也就是从那时候开始,我大概想我该做什么了。

我还清楚的记得201*年7月初的一天,你在上问了我一个问题:“你感觉XXX怎么样?”我的回答是:“她还不错”接着又补一句“你也挺好的”,然后你就开始调侃说你不是这个意思。其实在我看来,你善意的提醒,我无意的回答,引起了我对爱情(也就是书中所说的母性的温柔)的好奇,于是开始喜欢你,联系也多了起来。

因为我性格比较内向,一开始我还不敢给女生打电话,你还是第一个我敢打电话聊天的女生,尽管我们的联系多了,但在你生日的那天还是没能给你一份礼物,我知道这是我的失败,因为我根本不懂爱情。时间过得很快,201*年的1月4号马上就要到了,我却跟着别人一样做着不知天高地厚的事,竟给你发了一个“”的邮件,发完后我就后悔、自责,我为什么如此愚蠢,我不知道当时我把我当成什么了,可是现在我认为彼时的我可能连人都算不上,无可谓感情、爱情。两三天之后,在网上看到了一句话“不表白我们还是朋友,表白了我们连朋友都做不成。”事实好像也是这样,从那次之后我们的联系渐渐地变少了,当然我内向的性格也是主要原因。可能是我一直太自恋,可能以上都是我的想象,但有一个彼此喜 欢的人也是一种美好的愿景。

直到201*年的5月中旬,你问了一个几乎与一开始相同的问题“你认识的我是怎样的”,我当时想了许久,才感觉到我几乎找不到词语来形容你,因为当时你非要知道,便随便写了几个词,你再一次的提醒,我语无伦次的回答,却又一次引起了我对爱情深思,“我真的喜欢你吗”自发的一句话却找不到一个充分的理由去回答。终于那个夜晚我失眠了,为了给这个问题找一个更好的答案,我一直在深思:原来我根本不懂爱情是什么,在爱情的道路上要做什么,能做什么,而我又做了什么。我没有资格去剥夺别人的爱的权利,我不该用自己这个“本身谎言”去欺骗别人的感情。尤其是你的。

然而,忘记你,谈何容易,所以在之后的一两个月里我就努力去找事做,经常去图书馆看书,其中在五月下旬看的那本《俗物的道德与幸福》一书让我明白,我确实不懂爱情,只是在寻求母性的温柔。于是在接下来的时间里渐渐地我不在主动去联系你了,除了在特别想和你说话的。原本想忘记你,但真的很难,只能以这样一种方式,让一切变得平常,做回原来的自己,为梦想加油!

也从那时候开始很少写日记了,写完的也很少去看。在那里面记录着我最快乐的那一年,却不敢翻开去回忆。

请寄给我一封信

请寄给我一封信,

 

信里可以告诉我你的烦恼,

信里可以分享给我你的快乐,

只要这一刻你微微颤动笔尖,

信纸上就会出现一行行醒目的字。

它们都是你要给我寄来的东西,

这我知道 !

快把你的信投进邮箱里吧,

快把你的快乐分享给我吧,

快把你的忧愁告诉我吧!

不要再犹豫了,

因为此刻这一封充满情义的信,

也等着你将它送入我的心。。。。。。

写给你的十八岁的一封信

过两天是你的生日,亲爱的,十八岁之后,你就是一个独立的人了。

 

十八岁的象征意义远大于生日带来的狂喜,总有些人认为从这天开始,自己该有些什么跟以前不一样了。

去年夏天,弟弟来找我,他刚过十八岁,即将进入大学,却找不到自己的方向。其实我也找不到他的方向,因为毕竟我不能像了解自己一样了解他。

在我十八岁的时候,还没有想好自己一辈子将会做什么。那时候是一种什么状态呢,整天无所事事,像所有刚刚进入大学的年轻人一样,不知道自己为什么会出现在这里,自己该做些什么,什么是有用的,什么是对什么是错——以及,这些所谓的对错与否,是否真的那么重要?

那时候我是一个滥情的诗人,写一些毫无意义的打油诗,现在看起来除了满腔热忱,完全一无是处。可是当时我觉得那很伟大,我做的事简直是这世上最有意义的事。那时候,你会经常看到一个心事重重的年轻人,手里捏着一个裎光发亮的笔记本,走走停停,随手记下些什么。现在想起来,十八岁的那个人简直做作到令人呕吐——可是,亲爱的,好像很多人年轻时候都是这样,曾有过一段不堪回首无法评价的时光。

不过我更关心的是:你呢,准备怎么过以后的生活?

无意中聊天时提到的愿望,听起来都跟钱和生活细节有关,我知道你不只需要那些。而提到大的理想,你又会开玩笑似的说“希望世界和平”。好吧,其实我想知道的,是你关于自己未来的一些计划。

昨天买了一本奥威尔的《我为什么写作》,里面有段话我很喜欢:“大约在我很小,也许是五六岁的时候,我就知道了我在长大以后要当一个作家。在大约十七到二十四岁之间,我曾经想放弃这个念头,但是我心里很明白:我这么做有违我的天性,或迟或早,我会安下心来写作的。”很多人,在很小的时候,就已经想好要一辈子做某件事。即使后来经历各种曲折,走了一些弯路,或早或迟,总会沿着心底默认的方向走下去。我觉得找到一个大概方向,或者无意中发现自己乐意去做的事情,这些都比平常的生活细节重要。

前几天重温的《搏击俱乐部》,现在看来更像是一则主旨明确的寓言。生活中的庸常,会让人迷失自我——那些衣服、鞋子、家具,工作、金钱、地位,统统都会把人绑架,让你努力去争取一切——然后诚惶诚恐患得患失,不敢失去这一切。但是,大多数人都不愿意抛开束缚,都更愿意在牢笼中歌唱,或者带着镣铐舞蹈。

今天《荒野生存》(Into the Wild)触动我的,则是关于一个人如果抛弃一切,之后的遭遇会怎样?一个按照父母意愿读完大学的男人,毕业之后,放弃了看起来前程似锦的一切,烧掉现金,孤身上路,经历各种冒险、流浪、自我放逐。但是最后,在他实现自己唯一的愿望——去阿拉斯加无人区冒险之后,却因为食物中毒和饥饿,一个人死在杳无人烟的森林公园。

他的前半段经历,鼓励了我曾经萌动的流浪心,但是他的后半段,却让我更加清醒和现实。

正如《搏击俱乐部》最后的结局一样,刚开始为了解脱,可以抛弃一切从头开始;但是一旦肆无忌惮百无禁忌,没有任何原则和目标,没有底线之后,却反而会陷入更深的迷失。

拉拉杂杂说了上面这些混乱而无序的话,权当写给你作为十八岁的寄语。再想下去,我自己也要迷失在这没有方向的泥沼了。

其实说到底,就这么几句话送给你:亲爱的,你是大人了。自己的事情,自己想清楚就好。没有什么值得后悔,只要你循着自己的心。

Follow your heart , and go on !

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